• アセクシャルの人は、お互いに（アセクシャルの人同士で）恋愛の関係を結ぶことができますか？

　はい、できます。　

　アセクシャルの人は、他の性的指向の人が感じるのと同じように、恋愛感情を持ち、恋愛関係を結ぶことができます。相性のよいアセクシャルのパートナーをみつけることは難しいかもしれません。アセクシャルの人は少なく、他の性的指向の人と同様に個性は多様であるからです。

　しかし、お互いにアセクシャルのパートナーと出会えた成功事例があります。確かに可能なのです。

 

• アセクシャルの人は、性的に人に惹かれる人と、恋愛の関係を結ぶことができますか？

　できます。多くはそうしています。

　人はお互いに性的に人に惹かれる必要がなくても、恋愛的に人に惹かれることができます。

　特に、性的に人に惹かれることが全くないアセクシャルの人にもこれは当てはまります。（アセクシャルの人と、性的に人に惹かれる人が）混在した関係には課題がありますか、うまくいく方法をみつけているカップルもあります。

　成功しないだろうと考え、性的に人に惹かれる人とデートすることを好まないアセクシャルの人がいますが、全てのケースではありません。

 

• 私は親しい人に、アセクシャルの人をみたことがありません。セックスなしで、どのように関係性をつくるのですか？

　"興味深い事実：科学的な研究では、性的に人に惹かれることと、恋愛的に人に惹かれることは、脳内の化学物質と、脳の使われる部分が異なると示している。Anthony Bogaertはアセクシャルの研究で有名な学者ですが、進化の過程のことなる段階からこれ（性的に人に惹かれることと、恋愛的に人に惹かれることの違い）は生じていると説明している”　

　明確な理由があり一緒に結びついています。感じ方が別々であっても、充実した関係を必要とし、結びついている人がいます。アセクシャルの人はパートナーとの性的関係なしに、恋愛的に人に惹かれたり、親密な関係を経験するかもしれません。

　アセクシャルの人は肉体的な行為から、身体的喜びを感じることがあるかもしれませんが、性的に人に惹かれているわけではありません。ニーズを満たすために抱くこと、キスをすること、その他の形の身体的接触やセックスに達しない抱き合うことが含まれます。

　セックスの必要性がアセクシャルの人にはないことは別として、アセクシャルの人に限りませんが、人により必要とする親密さは異なります。

 

• レズビアン、ゲイ、バイセクシャルと同時に、アセクシャルでいることは可能ですか？

　はい、可能です。

　アセクシャルの人は同性への恋愛、両性への恋愛、全性への恋愛と同じように、恋愛的に人に惹かれることや、恋愛の感情を経験するかもしれません、そして、そのように自認する人も多いです。

　レズビアン、ゲイ、バイセクシャル、パンセクシャルのようなラベルは、たいてい、性的に人に惹かれる、恋愛的に人に惹かれるかどうか、または両方の関係性を求めるかどうかで表現しています。

 

• アセクシャルの人が恋愛の関係を望むのはなぜですか？

　多くのアセクシャルの人は、恋愛による深い関係性を望んでいたり、他の人に恋愛的に惹かれる経験をします。

　科学的な研究では、性的に人に惹かれることと、恋愛的に人に惹かれることは、進化の歴史の中で異なる発達をした、そのため脳の異なる部分を使うと示しています。　

　アセクシャルの人は、恋愛的な関係を望み、他のみんなと同じようにニースを満たすことを求めているということを説明しています。

 

• 私は性的に人に惹かれる関係や、恋愛の関係を望みません、単に友達関係がいいです。それでいいのですか？

　もちろんよいです。性的な指向や、恋愛の指向は変化することがあります。

　恋愛的に人に惹かれることは、特定の性別、複数の性に向くことがあります、また、全く惹かれない（アセクシャル）人もいます。アロマンティックの人は、恋愛的に人に惹かれる人がするような、恋愛や、恋愛の関係の必要性を感じません。かわりに、肉体的な交わりがない関係性により満たされていると感じるかもしれません。

　アロマンティックの人は、本質的に感情がなかったり、孤独であったりするわけではありません。アロマンティックの人は、典型的な友情を超えた、恋愛でない強いつながりをつくる人がいます。　それらは、クィアプラトニック関係（恋愛関係ではないが、親密で感情的な絆が存在する関係）と呼ばれます。

• 私は特定の人と関わりたいです。しかし、その人は性的に人に惹かれる人であると確信しています。間違った印象を持たれずに近づくには、どのようにすればよいでしょうか？

　まずは、相手の人に対して正直で素直であることです。

　あなたにとって快適であるところは何か、境界はどこにあるのかについて、素直になることです。デートの過程は、パートナー候補との相性を確認していくことです。

　あなたが人を好むかもしれないのと同じように、また、あなたに恋愛的に関心があるのと同じように、相手にも恋愛的な関心があります。アセクシャルの指向と、性的な指向の不一致はお付き合いをする上でうまくいかなくなる要因になるかもしれません。

　（性的に人に惹かれる人との）混在した関係にあるアセクシャルの人は、早期に素直になることによって、時間と悲痛な思いを経験することができると分かりました。

　アセクシャルの人は、性的に人に惹かれる人と関係を結ぶことは可能です。しかし、他の関係と同様に、正直さとコミュニケーションが求められます。

 

• 私のパートナーが、性的に私に惹かれたなら、パートナーの気持ちが浅く、肉体的で、本当に私を愛していなかったということを意味しますか？

　そんなことはありません。性的に惹かれることと、恋愛的に惹かれることの両方が人に向くことは可能です。そして、浅さや肉体的な要因に基づく必要はありません。

 　性的に人に惹かれる多くの人は、深い恋愛的な感情や個人的なつながりによって性的な親密さが引き起こされます。性的な感情があなたに向くことは、あなたに惹かれていることやあなたと一緒にいたい気持ちを減少させる理由にはなりません。

　主に性的行動のために関係を結びたいと思う人は、アセクシャルの人と深い関係をつくることは難しいかもしれません。

 

• 私はパートナーとセックスをすることはできますか？パートナーといちゃついたり、キスをしたり、素晴らしいレストランに連れていってもらっています。

　まずは第一に明確にすることです。性的に人に惹かれる人と性的に人に惹かれない人の場合、何をするかに関わらず、望まなくても一方の人がセックスを担います。

　第二に、アセクシャルの人は他の性的に人に惹かれる人がするのと同じような、いちゃつきやキス、デートのような恋愛的行動や性的行動を楽しむかもしれません。

　性的な親密さを意図せずに従事することができます。はじめから、性的な意図について明確にすることで、自分と相手両方が悲しむことを軽減することができます。

　パートナーが期待することを防ぐために明確にして下さい。これを明らかにしなかったとしても、あなたにはいいえという権利があります。

　短期的なあなたのパートナーの満足は、長期的にみた場合、あなたが幸福で健康的でいるために与える影響ほど、重要ではありません。

 

• 私のパートナーは性的なことをするようにプレッシャーをかけてきますが、私はしたくありません。どのようにこの不安を解決すればよいですか？

　例えパートナーを喜ばせるためであっても、あなたがしたくないことをしなくてはならない義務はありません。あなたは、パートナーに尊重されるべき境界線があるということを、明確にすべきです。

　もしあたなが、パートナーを喜ばせるために妥協しようと思うのであれば、全てが明らかにされ、理解されていることが保障されるべきです。

　パートナーが、あなたがしたくないにもかかわらず、プレッシャーをかけ続けてくるようでしたら、あなたは他の選択肢を検討することができます。これは不健全な関係性のサインかもしれません。

　カウンセラーや、関係性の専門家の話をきくことや、AVEN forumで似ている経験の手引きを探してみることがよいかもしれません。

• 　私のパートナーがアセクシャルであるかもしれません。私はどうすればよいですか？

　　コミュニケーションは全ての関係性で大切です。パートナーがアセクシャルであるかもしれないなら、それを双方が受け入れるために、話し合ってみるべきです。その話題を丁寧に紹介してみて下さい。

　　アセクシャルであることをクローズにしている（秘密にしている・カミングアウトしていない）人は、自分自身を完全に開いていないので、アセクシャルについて話すことが怖いのかもしれません。

　　パートナーは、あなたにおかしいのではないかや、機能不全ではないのかと非難されると思っているのかもしれません。それについて具体的なことを話す前に、一般的な話題を挙げる必要があるかもしれません。

　　どこから知ればよいか分からない場合は、当事者の経験に基づくトピックがガイダンスとして掲載されているので、性的に人に惹かれるパートナー、友だち、アライのためのAVENフォームをみて下さい。

　　不必要な衝突や緊張を避けるための、一般的な関係性のルールを掲載しています。

　　あなたがしたいことに基づいて、推測するのを控えて下さい。パートナーに尋ねて、そしてパートナーの持つ境界線を尊重して下さい。性的行為をすることが義務であるとするような空気を作ることを控えて下さい。

　パートナーを励ましたいと思うなら、あなたが何を望むかあなた自身を受け入れて下さい。パートナーは何を望むか、何を望まないかパートナーのことを受け入れて下さい。

　　全ての健全な関係は、妥協を必要とするかどうかに関わらず、お互いに尊重するという原則に基づいています。

　

• 　私のパートナーが、私に性的に惹かれないのであれば、パートナーは私を本当に愛していないということですか？

　　いいえ。あなたのパートナーが、性的に人に惹かれる経験をしなくても、それはあなたに関することではありません。あなたのパートナーは深い恋愛的なレベルではあなたを愛しているかもしれません。単にセックスと結びついていないのです。

　　パートナーが他の人とセックスをしたいと本質的に思わないのであれば、性的に惹かれる部分が適用されていないのかもしれません。

 

• 私のパートナーがアセクシャルであると確信しています、しかし、私にそのことを話しません。私に何ができますか？

　　どのような関係性でも同じですがコミュニケーションが必要不可欠です。

　　あなたのパートナーがこの話題を話したくなさそうであれば、自身のことを話したくないのかもしれません。

　　パートナーが（アセクシャルであることを）オープンにすることが難しいようであれば、AVENや、アセクシャルや他のアセクシャルの人の経験を学ぶことができる他の資源を案内してみて下さい。

　　これでよりよいコミュニケーションができないのであれば、他の行動が要求されるのかもしれません。

　　十分な長い時間待つことで、ある日スムーズになると推測することはできません。あなたが助けが必要であると思った場合は、カップルのカウンセリングを探して下さい。関係性を再評価し、別の選択肢を検討する必要があるのかもしれません。

　　AVENは、性的に人に惹かれるパートナーのために、似たような経験のある人からの役立つ支援やガイダンスを掲載しています。

　

• 　私たちは最初はセックスが好きでしたが、今では好きな気持ちがなくなってしまいました。よく分かりません。私のパートナーが急にアセクシャルになることはありますか？

　　大部分の人にとって性的指向は生涯一貫しています。医学上の問題や副作用による影響がなく、急にアセクシャルになることは非常に稀です。

　　アセクシャルの人や、性的に人に惹かれる人よりアセクシャルに近いと感じる人は、熱心にセックスをしようと好奇心ある期間があるかもしれません。しかし、好奇心が薄くなると、ニーズや要望による性的な関心が根本的になくなってしまいます。

　　アセクシャルの人はセックスをすることを認めることもあるのかもしれません、しかし、耐性が衰えたり、ネガティブな感情があれば、セックスを認めるかどうかは変化するかもしれません。

　　アセクシャルの人には、他の選択肢がなかったため最初はセックスをする経験をすることがありますが、自身のことを知ることでセックスをすることを辞めてしまいます。

　　これらの変化を経験するかもしれない理由は、個人的なことであり、パートナー次第です。

 

• 私のパートナーはマスターベーションをしたり、ポルノ作品をみることがあります。しかし、私とセックスをしません。これはどういうことですか？

　　アセクシャルには、他者とのセックスは望みませんが、満足する状況を求め、性的刺激・興奮やリビドーを経験する人もいます。

　アセクシャルの人は、身体的感覚の開放のためマスターベーションが必要と感じることがあります、しかし、性的に人に惹かれたり、他の人とのセックスを望むわけではありません。

　必ずしも、同じニーズを満たすためにパートナーとのセックスよりも、マスターベーションが好まれるわけではありません。性的指向は人により違い、ニーズは多様であるからです。

　あなたのパートナーがアセクシャルでないなら、親密性の周囲にある他の問題の兆候かもしれません。

　パートナーとコミュニケーションをとり、お互いが正直であるか確かめてみて下さい。

 

• アセクシャルの人がしたいことと、したくないことは何ですか？アセクシャルの人はキスすることや、抱き合うことを楽しむのですか？どのように、キス以上まで、または、（性行為に類似した名前がつくこと）までいくのですか？

　　アセクシャルの人が、他にどのような活動をするかどうかは、広いバリエーションがあります。

　　アセクシャルには、キス、抱くこと、マッサージのような親密な接触を楽しむ人がいます。アセクシャルには、性的行為や、性的行為に準じたものに妥協し、満足する人がいます。関係性の中で性的な境界線について話し合うための個人的事柄です。

　　そして、適切な妥協案をお互いにみつけるために、パートナーとのコミュニケーションが必要不可欠です。あなたのパートナーに尋ねてみることです。相手に尋ねてみることは全ての関係性において重要です。

　

• 私はパートナーと一緒にいたいです、パートナーを支えたいです。しかし、相互に性的な感情が欠けていることが私を殺しています。私に何ができますか？ 

　　あなたとの違いを話し合うことや、お互いのニーズや境界を理解することができます。しかし、魔法のように、あなたとあなたのパートナーの性的指向を変えることはできません。（アセクシャルと、性的に人に惹かれる人とが）混合した関係を維持するには、ある種の妥協が必要です。そのような妥協は個々のカップルにとって、個別なものになるでしょう。
　最善の努力をしたにも関わらず、お互いが満足できる妥協にいたらないこともあります。そのような関係に留まることや、我慢することで、お互いや、その家族に対する、愛と献身のために相互の欲求不満を抱くことがあります。関係性が終わりを迎えることもあります。あなたのために最も健全なことをしてください。
　あなたの努力に関わらず、お互いのニーズが違っていたためなので、関係性から離れることに罪悪感を感じる必要はありません。あなたのような立場の人が支援を受けれる場所があります。
　オンラインや、直に話せる、セックスレスの人のための支援グループをみつけることができます。あなたは、1人ではありません。

　

General Questions 

Can asexuals have successful romantic relationships with each other?

Yes! Asexual people can have romantic feelings and form romantic relationships around those feelings just like anyone of any orientation can. There may be challenges in finding a compatible asexual partner, as there aren’t many of us and our personalities are as diverse as all orientations. However, there are success stories out there of asexual couples who have found each other, so it’s certainly possible.

Can asexuals have successful romantic relationships with sexuals?

They can, and many do. People can feel romantic attraction towards each other without necessarily feeling sexual attraction, and this is especially true for asexual people who don’t feel sexual attraction at all. This presents some additional challenges to mixed relationships, but some couples find ways to make it work. Some asexuals consider success so unlikely that they prefer not to date sexuals, but that’s not the case for everyone.

I just don't see how asexuals can be close to anyone. How can you have a relationship without sex?

Fun fact: scientific research suggests that purely sexual attraction and romantic attraction have different effects on brain chemistry and even use different parts of the brain. In his work on asexuality, Anthony Bogaert, one of the top scholars on the subject, explains this as coming from different stages of the evolutionary process. They’re often tied together for obvious reasons – even if they can be felt separately, for many people they’re intertwined needs for a fulfilling relationship. For asexual people, however, they may experience romantic attraction and closeness without having any need for sexual connection with their partner.

Asexual people may still feel physical pleasure from activities that are sensual, but not sexual. This may include things like cuddling, kissing, or other forms of physical contact or embrace that fall short of sex while still fulfilling their needs. Different people have different levels of intimacy they require, and that’s no less true for asexual people – aside from not needing sex.

Is it possible to be asexual as well as lesbian, gay, or bi?

Yes, as asexual people may still experience romantic attraction or desire that may be homoromantic, biromantic, or panromantic and find it useful to identify as such. Labels like lesbian, gay, bi, or pan are often used to express what gender someone is interested in pursuing relationships with, whether sexual, romantic, or both.

Why do asexuals want romantic relationships, anyway?

Many asexual people still desire deep personal connections through romantic love, and experience romantic attraction to other people. The science suggests that sexual attraction and romantic attraction developed at different times in our evolutionary history, and thus occupy different parts of our brains. This explains why some asexual people still desire romantic relationships, and pursuing them is merely seeking to fulfill their needs like everyone else.

I don't want a sexual or romantic relationship, just friendships. Is that okay?

Yes, of course! Like sexual orientation, our romantic orientations can also vary. Romantic orientation can be towards a particular gender (homoromantic or heteroromantic), multiple genders (biromantic or panromantic), or towards no one at all (aromantic). Aromantic folks don't feel the same needs for romantic love or relationships that romantic folks do, and may instead feel fulfilled by platonic relationships. Aromantic folks aren't inherently unemotional or lonely. Some aromantic people might form strong bonds that aren't romantic but go beyond the typical friendship. These are sometimes identified as queerplatonic relationships.

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For Asexuals

I would like to date a certain person, but I'm fairly sure that they're sexual. How can I approach them without giving them the wrong impression? 

First and foremost, be honest with them – be forthright about what you’re comfortable with and where your boundaries are. The dating process is about exploring compatibility with potential partners. As much as you may like a person, and as romantically interested in them as you may be, incompatibility with a/sexual orientation could be a deal-breaker for them. Many asexual people who have been in mixed relationships have found that being upfront early on can save a lot of time and heartbreak. It’s possible to have a successful relationship with a sexual person, but that requires adhering to the same principles of honesty and communication as other relationships.

If my partner is sexually attracted to me, does this mean that their feelings are shallow and physical and they don't really love me?

Not at all. People can experience both sexual and romantic attraction towards a person, and neither of those is necessarily based on “shallow” or “physical” factors. For many sexual people, sexual intimacy arouses deep feelings of romantic love and personal connectedness. Someone feeling sexual towards you does not diminish the other reasons they’re drawn to you and want to be with you.

While there are some people who enter relationships primarily for sexual activity and not much else, chances are these people would not get far in a relationship with an asexual person.

Do I owe my partner sex because of things I've been doing with them, like flirting or kissing or letting them take me to fancy restaurants?

First of all, to make it clear: no person, sexual or asexual, owes another person sex they don’t want to have, regardless of what they have done.

Secondly, asexual people may enjoy romantic or sensual activities like flirting, kissing, or dating just as much as sexual people do. While it’s fine to engage in those things without the intent of eventually becoming sexually intimate, it could save both sides a lot of grief to be clear about sexual intentions from the beginning. Be clear to your partner to prevent expectations building up. Even if this isn’t made clear, you still have the right to say no. The short-term satisfaction of your partner is not as important as the potential long-term effects this can have on your well-being.

My partner is pressuring me to do sexual things that I don't want to do. How do I resolve this tension?

You have no obligation to do things you don’t want to do, even to please your partner. You should make it absolutely clear to your partner that you have boundaries that need to be respected. If you feel willing to compromise to satisfy your partner’s sexual needs, you should ensure everything is clearly laid out and understood. Communicating this clearly can prevent further problems, as is the case for so many other parts of relationships. 

If your partner continues to pressure you into things you don’t want to do, you may want to consider other options. This could be the sign of an unhealthy relationship. It may be a good idea to consult a counsellor or relationship expert, or to seek guidance from people with similar experiences on the AVEN forum.

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For Sexuals

I think my partner might be asexual. What should I do?

Communication is important in all relationships. If you think your partner might be asexual, you should discuss it with them however you think they will best receive it. Try introducing the topic to them gently. Some closeted asexuals may be afraid to discuss their a/sexuality because they haven’t fully unpacked it themselves. They may thing you are accusing them of being broken or dysfunctional, so the topic may need to be brought up in general before making it specifically about them. If you don’t know where to start, there is a forum in the AVEN community for Sexual Partners, Friends, and Allies where people can provide guidance based on their own experiences on this topic.

In the meantime, there are general relationship rules to go by to avoid unnecessary conflict or tension. Don’t assume what they want based on what you want – ask them and respect their boundaries. Avoid creating an atmosphere where sexual acts seem like a duty or an obligation. If you want to encourage them to have an open mind with you and what you want, then you need to have an open mind with them and what they want (or don’t want). All healthy relationships go by principles of mutual respect, whether they require this kind of compromise or not.

If my partner isn't sexually attracted to me, does this mean that they don't really love me? 

No. If your partner doesn’t experience sexual attraction period, it’s not about you. Your partner may love you on the deepest romantic level they possibly can, but it simply isn’t connected to sex for them. If they lack an intrinsic desire for sex with other people, the sexual part of attraction may not be applicable to them.

I'm sure my partner is asexual but they won't talk about it with me. What can I do? 

Like with any relationship problem, communication is vital. If your partner isn’t comfortable discussing this topic with you, they may not even be comfortable talking through it with themselves. If they’re having a hard time opening up, you may want to direct them to AVEN or other resources where they can learn more about asexuality and the experiences of other asexual people. 

If this doesn’t open them up to better communication, further action may be required. It can’t be assumed that one day, if you wait long enough, everything will go over smoothly. Seek couples counselling if you think that will help. Otherwise, you may need to re-evaluate your relationship and consider other alternatives. AVEN has a forum for sexual partners where you may find helpful support or guidance from people who are or have been in similar situations.

We had great sex at first but now it is totally gone. I don't understand. Is it possible that my partner has suddenly turned asexual?

Sexual orientation is consistent over a lifetime for the vast majority of people. It’s incredibly rare for somebody to “suddenly turn asexual” without the change from an underlying medical problem or side effect. That being said, some people who are asexual, or overall feel closer to asexual than sexual, may have had a period of curiosity where they were more enthusiastic about trying out sex, but as that curiosity faded there was no underlying sexuality intrinsic to their ongoing needs and desires. Sometimes an asexual person will allow themselves to have sex for a while, but this may change as their tolerance wears down or they build up negative feelings towards it. Another experience some asexual people have is they first have sex because they see no other options, but then cease to do it as they learn more about themselves. It’s really up to your partner to determine the underlying reasons they may have experienced these changes, as it’s a deeply personal and individual experience.

My partner masturbates and/or watches pornography, but doesn't want to have sex with me. How is this possible?

Some asexual people can still experience arousal and have a libido that requires some stimulation to satisfy while also not desiring sex with other people. Some asexual people feel the need to masturbate for a sense of physical release, while also not having any sense of sexual attraction or desire for having sex with another person. It’s not necessarily about masturbation or pornography being preferred over partnered sex to meet the same needs – it’s that the needs are different due to the person having a different sexual orientation.

If your partner is not asexual, this may be a sign of other issues around intimacy. Communicate with your partner and make sure you’re both being honest to each other.

What exactly is it that asexuals will and won't do? Do they enjoy kissing and cuddling? How about second base, or (fill in the name of a quasi-sexual act here)?

There is wide variation among asexuals on what other activities they’ll do. Some asexual people enjoy some forms of intimate touch, such as kissing, cuddling, or massages. Some asexual people may be happy to compromise on sexual or quasi-sexual activities. This is as personal of a matter as any other discussion about sexual boundaries within a relationship, and it is vital for partners to communicate with each other to find the right compromise. Simply ask your partner – this is important in all relationships, after all.

I want to stay with my partner and support them but the lack of mutual sexual feelings is killing me. What can I do?

You can talk through your differences and come to understand each other’s needs and boundaries, but you can’t magically change your or your partner’s a/sexual orientation. Compromise of some kind is necessary to keep mixed relationships like this together. What that compromise may be will be very specific to individual couples. Sometimes, despite everyone’s best efforts, a mutually satisfying compromise cannot be reached. Sometimes people stay in such a relationship and put up with mutual frustration for the sake of their love and commitment to each other or their families. Other times, a relationship must end. Do what is most healthy for you. There should be no guilt in leaving a relationship in good faith because, despite all of your efforts, your needs are too different.

There are places where a person in your position can get support. The For Sexual Partners, Friends, & Allies section of the AVEN forums is visited by many sexuals in relationships with asexuals. There are also many unaffiliated support groups for people in sexless relationships that you may find online or in person. You are not alone.